Distiguiendo

A un drogadicto de una amante de los animales:

Yo: me estoy haciendo un arrrrocito
con salsa de puerro o algo así
pUErro eh?

A:jajajja
sisisi, o sos de comer perros de vez en cuando?

Evita pop

Ví un peronista con una remera de Evita onda Warhol.

Karate Dos: Enter Ashi Barai

A- Vos que disciplina hiciste?
YO- Karate Do
A- Karate 2?
B- Sos un pésimo oriental!
A- Es que dijo Karate 2!

Diler

Con este te pinta escuchar música, este te pinta la risa, este te pega introspectivo, este tiene un bajón antropofágico y con este flasheas que tenes que esperar el colectivo desde la 1.30 a las 6 AM.

Famoso

Hay una foto mía de wallpaper en la computadora de al menos una persona, y esa persona no soy yo. Ni vos. Bah vos por ahí que sí.

Teoría

Gabi, te recuerdo como son las cosas. Nosotros tenemos mínimo dos niveles de atención, el normal y el del otro día. En el normal somos gente responsable que hace carreras de 5 años como filosofía o ikebana.

Pero hay otra gente que también tiene dos niveles de atención. En el normal te dice "ahh filosofía, es fácil, dios no existe, no existe el bien, pero uno tiene que hacer lo que le pinta" y de vez en cuando se fuman algo y cuelgan 5 años estudiando estas cosas que ya saben.

Me lo dijo un pajarito

por celular fue. Posta. Hizo bip bip el cel y yo dije "hola?" y me cantó la posta.

Flashero porteño

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Boludo, qué le pasa a ese hombre!? Y por qué si es tango no nombra a Boedo, eh? Y Saavedra? Por qué nadie nombra a ese barrio?

Jaka

Sorry Gaby la monotonía pero te tengo que contar que la *estreshada de la blogósfera* me mandó el hacker que le conseguí para que le averigue quien era karmita krudito para que me hackee la cuenta y no pudo.

Porque mi cuenta es de GMail y el, trabaja en Google.

Amen.

Hostel

Vivo en un hostel jajajajja boludo posta. Mi departamento es igual al de Chris, yo soy el chabón latino de la serie y el es el que es del lugar (Germania).

Y tenemos aventuras y hay personajes re bizarros jajajaa. Ya les voy a contar.

Edipo

Tomé vino y me dió Edipo JAJJAJAJJAJA

Me dixit un pajarito

Tu blog nuevo es tan pero tan bueno y tan divertido que estoy muriendo
de envidia somatizada a modo de resfrío del orto y menstruación.

The bestest SMS in the whole "whide" world

"Amor me metí el cel en la concha y ahora está todo pegajoso".

Frescoooo

Fuimos a la Sunday Reggae Party (*) y nos encontramos un porro en el cenicero, que tenía gusto a mentol. De más está decir que no lo fumamos!

Encuentre la contradicción en este relato.


(*) Acá en Lomas de Ensenada se puede salir de Martes a Domingo. Y hay Reggae todos los domingos con bandas en vivo hasta altas horas de la noche, vieja.

Huecas

De vez en cuando me gusta una minita muy hueca de ese estilo "na pasa que la laptop no me tome el sex on the beach que le compre pero no pasa gordi todo bien vamos a seguir siendo amigos no va a cambiar nada en serio no te pongas mal porque yo te super quiero".

Conozco otra gente que también le pasa. Creo que nos pasa por esto:

1. Las minas huecas son dulces. En general le faltan unos 20 puntos de IQ como para planear el mal. Si son malas es porque no les da para más.
2. Me hacen reir. Me río DE ella y CON ellas DE mí. Básicamente es reirse con el enémigo, lo cual es superconstructivo gordi JAJJAJA.
3. Son una forma de descansar de una vida de constante oposición al status quo general.

Igual el día que me de bola una mina buena, linda, inteligente y copada largo a las huecas a la mierda. El problema es que esa mina seguro me va a querer porque "tengo buen culo" y me va a decir "gordi" también.

Larguirucho

Boomp3.com

Virgin Tea

Yo entiendo y respeto que una mujer -o un hombre- espere para perder su virginidad. Que espere a la persona indicada. No sé muy bien quién sería esa persona pero bueno, lo entiendo y lo respeto porque yo también pasé por eso.

Claro que después hice cualquiera, tiré mi virginidad casi a la marchanta cuando apareció una mina que me parecía copada. Pero bueno ese no es el tema.

El tema es que si tenés 24 y sos virgen porque esperás a la persona indicada (sic) no le ofertés tu ano (no tan sic) a una persona que apenas conocés para seguir siendo virgen.

Acá hay al menos 3 problemas:

1. Con el concepto de virginidad.
2. Con la importancia social de la virginidad.
3. Con eso de decir "ano". Me parece muy deserotizante.

Chamuyo

Ella: Siempre que nos peleamos me hacés lo mismo! Me enroscás con lo que yo misma digo para que vos tengás razón.
Yo: Seguro, te podría convencer aunque no tuviera razón, pero no quita lo esencial: tengo razón.
Ella: Es verdad.
Yo: Vos misma lo dijiste.

Perón, Perón, cómo te doy!

Yo: Che, tu ex encima de peronista era católica y el viejo sacaba CDs de música religiosa, qué mal!
Amigo: Sí, pero tenía re buen culo!
Y: Es verdad...
A: Si, una vez estabamos juntos y se levantó para ir al baño y le miré el culo y dije le tengo que decir a alguien y miré a la pared y dije "qué orto!".
Y: Y sí, pasa... Esas son las cosas que se comparten con amigos. Uno quiere una mina con buen culo para eso. Obvio! Si no para qué la vas a querér, ¿para sexo anal? Es un asco eso!
A: Sí obvio.
Y: Igual nunca digas que saliste con una mina católica y peronista por el culo porque cae mal. Especialmente a las mujeres.

Karate + Ginseng = Autobombo

Doy fe del primer comentario de este foro.

Igual yo no hacía Shito-Ryu, sino Shorin-Ryu.

Ah, el Shito-Ryu es una versión posterior del Shorin-Ryu. JAAAAAAAAAAAAAA

Kiwi

Sí, hay jugo de Kiwi. 65c en los chinos.

Top Heavy.

Casillerismo

El casillerismo está bueno. El amor es Top Heavy.

El casillerismo en el amor no sé qué es.

Igual hay dos tipos de casillerismos. A ver quién los saca.

Capital

¡Cómo se persiguen los porteños con el interior, mamita! No tiene nada malo ser del interior. En el interior del país está la Ciudad Autónoma de Buenos Aires (también conocida como CABA) que si bien no es parte de Argentina, es su capital.

Y digo que no es parte porque hablan otro idioma, no tienen masitas ni les parece áspera la criminalidad.

Pero bueno, son buenas personas la gente de capital, aunque en realidad -al no ser del interior- son del exterior, del exterior de la capital de Buenos Aires, que -como todos sabemos- es La Plata.

El texto de arriba puede que tenga algún que otro sofisma. Pero es Top Heavy que haya porteños que se ofendan por esto.

Jaime K.

Ser heideggereano no es Top Heavy.
Ser jaideguereano es un poco Top Heavy.
Ser jeideguereano es ser un bruto.
Llamar Jaime K. a Jaideguer es top Heavy.

Ser yo

Top Heavy dice:
te gusta el blog nuevo?
la gracia de todo, es que no se sabe bien qué es top heavy
yo solo lo se
jajjajaja

Luciano - Antes nos separaba el Muro de Berlín... Hoy nos une el Muro de Marley dice:
pero, aun asi, esta muy bueno!!!

Top Heavy dice:
ajajaj sí
me divierto on eso

Luciano - Antes nos separaba el Muro de Berlín... Hoy nos une el Muro de Marley dice:
yo creo que ser top heavy es algo asi como ser como vos
jajaja

Top Heavy dice:
buenisimo che
gracias
este fragmento de chat va al blog
jejeje

Luciano - Antes nos separaba el Muro de Berlín... Hoy nos une el Muro de Marley dice:
jaja, bueno

Mensaje del destino

Es Top Heavy pero mal que te guste una chica que se llame igual que los anticonceptivos de tu exnovia.

MSN abierto

Dejar el MSN abierto puede ser de boludo o de grosso flogger. Dejar el MSN abierto toda la noche y tener 4 mensajes de tus contactos diciendo "tal cosa es Top Heavy" es Top Heavy.

No publicarlos es ser mala persona.

Amándote

Boomp3.com

7: 25 AM

Y yo escuchando The Sacados.

Eso es ser Top Heavy.

Ah, pero una cosa, es todo culpa de Celi que no está chateando conmigo y me lleva a escuchar esta música de drogones noventosos.

Ma' qué Beilis!

La onda es tomar bodca del pico con una amiga! Eso sí es Top Heavy.

Casi tan Top Heavy como escribir mal a propósito.

TOP JEVI CHABAUN!

Chamuyo

Que se te tiren a 120 km/h y esquivés el bólido sutílmente es Top Heavy.

Nunchakus

Ioi! Romper los nunchakus es Top Heavy.

Bueno, eso sólo quería decir.

Arigato,
rei.

Serial musical laughing

Bajar música sólo para reirse es Top Heavy. Hacerlo sistemáticamente es más Top Heavy. Levantarse, escuchar a The Sacados hablando de la marihuana y amigos que se intertocan el pito es más que Top Heavy.

Bah en verdad no es más. Se es o no es se es Top Heavy.

Y punto.

La memoria y las pezonas

Conversación con mi exconviviente, vecino y amigo:

Yo: EHHHH VAMO' AL VARIETÉ CHICO'?
ÉL: Estás imitando a Florencia?
Y: No. No te acordás que vivíamos con un trava?
E: Ah sí, cierto.
Y: Lo peor es que en un año ya ni nos vamos a acordar de todo lo que pasó.
E: Obvio. Ya no me acuerdo hoy. De A. ya no me acuerdo nada.
Y: Te olvidaste de los pezones!
E: Sí, ajajaj. Cómo sabés?
Y: JAJAJAJA.
E: Tendría que haber sacado fotos.
Y: Yo tengo.
E: ...
Y: De A. no eh?
E: Ah! Igual todo bien.
Y: Séee te mandaba un mail de última.
AMBOS: AHHHHH TOP HEAVY EL VAGO.

Aburrido a mis anchas

Uh no sabés, estoy re aburrido boludo y tenía ganás de hacer algo, como ir a ver una peli, cargar nafta o agarrarme una ETS. Como no tengo auto y además tengo déficit de atención, bueno -dije-, me agarro una enfermedad de transmisión sexual.

Y bueno, encontré este boliche swinger.

Básicamente la idea es esta. No tenés con quien ponerla y por 80 pesos la ponés en un barrio tan chulo como Recoleta. Si además llevás a una mina, es decir, va una parejita, te cobran 40 nomás. Por último, si vas sola y sos una mina no te cobran nada.

A ver yo te explico: los tipos tienen un negocio, venden un servicio y tienen que hacer guita. Ese servicio es sexo. Te cobran 80 mangos por derecho de garche, pero si les abaratás los costos trayendo una mina te hacen descuento por la buena onda. Ah! Y si sos una mina y vas, les re abaratás los costos y ellos "de onda" te dejan entrar gratis.

Ah! Y por qué lo de las enfermedades de transmisión sexual? Bueno flaca, te la hago fácil, viene un tipo y te da a vos con el mismo preservativo que le dió a otra. Vos te crees que si está en un boliche swinger rodeado de minas en bolas te vas a acordar de cambiarte el forro?

Yo creo que no.

Voten Uds. a ver qué onda.

Arrocito

Tener Escherichia Coli no es Top Heavy. Pero que venga María y te prepare arrocito y te guste y después no puedas parar de comer arroz y te levantés un jueves a las 3 de la tarde y digas "ya fué, me hago arrocito" sí es Top Heavy.

Decirle María a María no es Top Heavy.

Decirle Marimba, Meconio, Macoña o no sé cómo mierda a María, no es para nada Top Heavy, es drogadicción berreta. Como toda drogadicción, exceptuando el Ginseng.

Pero el Ginseng es tema para otro post.

¿Lo qué?¿Ah? ¡Top Heavy!

Ser Top Heavy es muchas cosas. Ser Top Heavy es por ejemplo:

1. Estarte chamuyando a 3 minas a la vez y que se te confundan los nombres. En este caso ser Top Heavy es ser un boludo.
2. Saber cómo decirle a una mina que te la requerés coger y que te diga "ay gracias, qué dulce que sos". En este caso ser Top Heavy es ser un chamuyero.
3. Ir al frente en una pelea física, psicológica o metafísica (?) como si fueras vulnerable. Ser Top Heavy puede ser tener huevos y tenerlos bien puestos.
4. Hacerse un blog para bardear, a uno y al resto, para boludear, para cantarle (?) a la vida y todo eso. Eso es ser Top Heavy y nada más.

Como yo soy un boludo chamuyero con los huevo bien puestos, bueno, les digo que soy Top Heavy.

Y vos, ¿sos Top Heavy? ¿Por qué?